"Quick" update

[TRUC]

text.odt

Gonna reply to this in french because night shifts are night shifts lol, my brain is dead xD
Will try to translate later or tomorrow, or just post something else, since there's been quite a few things that have happened during the last few days.

Tout d'abord, merci pour les conseils, c'est toujours apprécié. J'avais arrêté de me confier en ligne justement, parce que juste qu'à un certain point, c'est une forme de déni social. Je suis pas très fier d'avoir disparu comme ça du jour au lendemain, mais en même temps j'avais mes démons à affronter, si on peut dire. Je ne m'attendais juste pas à vivre effacé pendant tout ce temps-là. Au moins ça me force à réfléchir, tout ça.

Concernant les rumeurs, c'est probablement là où j'ai foiré le plus. Personnellement je m'en foutais, dans le sens où j'étais en mesure de passer outre les commentaires et de m'occupper de ce qui me regardait, mais c'était évidemment pas le cas de la fille. Peut-être bien que je l'ai seulement appris sur le tard que ça la dérangeait et que ça faisais juste envenimer notre début de relation (ou même nos relations tout court, faute de pouvoir utiliser un meilleur mot pour décrire les interactions sociales plus élevées que celles de base), mais quand même, je suis en partie responsable, volontairement ou pas. Et le fait que je laissais aller les choses, passer la fin de l'été, ça n'a certainement pas contribué à remettre les choses en place.

Je ne sais pas trop, si ce n'est par principe (et encore là, j'aurais tout eu faux), pourquoi j'ai tout simplement agi comme figurant dans ma propre histoire. Honnêtement, en y repensant à froid, il aurait mieux valu que j'évite les demi-vérités et les nobles intentions. Au moins, les choses auraient été claires. J'ai eu cinquante fois l'occasion de répondre "oui" ou d'utiliser les mots justes qui auraient convenus. Mais parce qu'elle m'avait fait part de sa dernière expérience, et surtout parce que je me refusais de faire les premiers pas officiels sachant cela, j'ai préféré laisser une discordance. On sait tous les deux ce que ça donne en musique ou en maths, donc lorsqu'il est question de vie émotionnelle...

Évidemment, comme je l'avais mentionné, je voyais le mur arrivé de loin; je n'étais juste pas prêt à vivre l'impact de façon aussi violente. Ça m'apprendra à fermer les yeux dans les situations du genre, et ça m'étonnerait beaucoup que ça puisse se terminer admirablement si ça devait arriver à nouveau. Bref, les subtilités de l'esprit ne valent rien lorsqu'il est question de sentiments, qui l'eût cru.

Maintenant, si les choses étaient demeurées comme je l'avais déjà expliqué, j'aurais probablement d'ores et déjà opté pour ta solution. Cela aurait au moins eu le mérite de me permettre d'être intègre, et de me débarasser de sentiments négatifs, style remords, regrets et culpabilité. Et au moins elle aurait su pourquoi j'avais une attitude bizarre. Mais là... disons que les chose ont un peu changé. Et c'est un euphémisme prononcé.

J'ai écrit le premier truc le 22 février, à savoir environ une semaine après le début de leur relation. Et j'ai appris lundi dernier que c'était déjà terminé. Je ne suis pas au fait de tous les détails, mais bon, j'ai légèrement servi de confident, pour quelque raison obscure. Il paraît que le gars disais ne pas la mériter et qu'il ne se sentait pas à l'aise avec elle... alors que c'est lui qui avait initié les rapprochements au départ. Du coup, elle est démolie émotionnellement, et ça m'a fait l'effet d'un coup de couteau. C'est pas rationnel, mais tout de même, c'est difficile d'admettre que deux gars (avant et après moi) l'aient traitée de la même foutue façon pour la laisser dévastée, alors qu'elle ne mérite pas ça. Et c'est effectivement la même histoire qui se répète: elle se trouve conne (fallait bien y aller d'une expression québécoise), c'est de sa faute, la vie est merdique, et j'en passe.

Et comme le hasard fait bien (ou mal, c'est à voir) les choses, mon quart de travail était avec elle cette nuit. Disons simplement que j'ai dû passer presque la moitié du temps à essayer de recoller les morceaux. Je ne devrais probablement même pas m'embarquer là-dedans, mais malgré tout je l'aime encore, moi. J'ai pris ma décision, et c'est peut-être la bonne pour elle, autant éviter qu'elle fasse une dépression majeur avec tout cela. Et au moins j'aurai la conscience tranquille. Je vais lui parler 100% authentique, comme je n'ai jamais osé le faire avec personne, juste parce que ça m'attriste trop de la voir dans cet état, en espérant rebâtir sa confiance en elle, pour qu'elle puisse éviter de tomber plus bas. Et au diable la délicatesse envers moi-même, je n'ai plus le droit. Pour nous deux. On verra après, je ne risque pas de la croiser plus d'une fois ou deux d'ici la fin du semestre. Au pire, ça mettra un trait sur une période tourmentée pour noux deux.

Encore une fois merci d'avoir pris le temps de partager ces quelques mots. Raphaël, si je me souviens bien ? En tout cas,  c'est grandement apprécié ^^